Kinderwitze

Alle Kinder lassen den Zauberer in Ruhe, außer Jörg, der wird ein Zwerg.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Niko, der ist mit dem Kopf in der Mikro.

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

Alle Kinder spielen Daisy Duck, außer Ronald, der spielt Donald.

Alle Kinder machen Sport, außer Franz, der spielt mit seinem Schwan...

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.

"Meine Söhne, kommt mal her!"

Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!

Kind namens Boxsack...

Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.

Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?

Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.

Was haben blinde Kinder und Waisenkinder gemeinsam?

Beide können ihre Eltern nicht sehen.

Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark,

nur nicht Jutta, die ist Futter!

Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:

1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.

3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.

4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.

Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

Vater: "Womit?"

Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

Vater: "Dann schlag sie doch!"

Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

Alle Kinder laufen vor der Bombe weg, auch Hagen, der hat sie aber im Magen.

Alle Kinder sind beim Imker.

Auch die Christinen wird von den Bienen gestochen, trotz ihrer Allergien.