Kinderwitze
Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.
3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.
Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.
Alle Kinder sind in der Toilettenschüssel, außer Flo, der hängt noch am Po.
Alle Kinder tragen Schwimmwesten, außer Bianka.
Fragt der Lehrer Chaosflo: "Bist du schon drei Jahre alt?"
Darauf Chaosflo: "WAS, DREI!!!"
#Ich hasse Drei
Memes
Alle Kinder sitzen auf der Yacht, nur nicht Leonardo, der steckt im Schacht.
Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"
Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!
Ich saß neulich auf einer Bank auf einem Spielplatz, als mich der Mann neben mir fragte, welches der Kinder meines ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich noch zwischen dem kleinen blonden Mädchen und dem kleinen schwarzhaarigen Jungen entscheiden müsse. Noch am gleichen Tag habe ich mich für beide entschieden.