Knappe-Witze

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.

Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp 2 Euro - 11-mal Flaschenpfand.

Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!

Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.

Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,

hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.

Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.

Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.

Vielen Dank!

Der Bundeskanzler Friedrich Merz

Ein Mathematiker schenkt seiner Frau einen Strauß mit 13 Rosen und sagt knapp: "Die sind für dich!"

Anstatt sich zu bedanken und ihn zu küssen, gibt sie ihm 'ne Backpfeife und schlägt ihm den Rosenstrauß durch sein Gesicht.

Was hat er falsch gemacht?

Er hätte sagen müssen: "Die sind für dich und nur für dich!"

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

In Uruguay leben knapp 3,338 Millionen Uruguayer.

In Australien leben um die 50 Millionen Kängurus.

Würden die Kängurus sich nun entscheiden, Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen um die 15 Kängurus kämpfen.

Das heißt, dass die Kängurus wahrscheinlich gewinnen würden und das Land nun "Kängurugay" heißen würde.

Mein Freund und ich sind jetzt schon knapp ein Jahr zusammen, doch letztens habe ich sein Handy durchsucht. Da stiess ich auf einen Chat mit einem anderen Girl. Die Nachrichten waren sehr obszön. Ich weiss nicht, ob ich ihn ansprechen sollte, denn ich brauche seinen D in mir.

Da kommt der nächste Teil :)

**Dieser Moment, wenn...**

• der Lehrer anfängt, die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am Abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemandem sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So ist es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte, soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt, andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, what's going on here?

***Weitere Parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***

Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre gar nichts und dann wird der Sand knapp.

Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!

Ein Ritter, gezeichnet durch die Wirren der Kreuzzüge, ist auf dem Heimweg zu seiner Burg. Reitend durch finsteren Walde, vernimmt er ein Wimmern und Stöhnen in der Nähe. Dem folgend, entdeckt er einen Gnom, welcher unter einem Baumstamm eingeklemmt ist.

Wie es einem Ritter geziemt, befreit er den Wicht von seiner Pein, worauf dieser spricht: "Edler, Ihr habt mein Leben gerettet, Ihr habt nun drei Wünsche frei!" Worauf dieser spricht:

"Edles, güldenes Geschmeide."

Bumms, so sei es.

"Gold und Silber zuhauf."

Bumms, so sei es.

"Und dein dritter Wunsch, edler Ritter?"

"Ein Geschlecht, so groß wie das meines Pferdes!"

Bumms, so sei es.

Der Ritter, voll des Glanzes, erreicht seine Burg. Sein Knappe, mittlerweile natürlich etwas gealtert, erkennt seinen Herrn trotz seines Geschmeides. "Edler Ritter, was ist ihnen widerfahren?" Nach Erzählung des Geschehens weist der Ritter darauf hin, welcher der dritte Wunsch war, zieht sein Gewand hoch und sagt: "Nun, was siehst du, mein Knappe?"

Dieser: "Nun, mit Verlaub, edler Ritter, so ein Mordsdrumm großes Fut habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!"

Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“

Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

Knapp daneben:

Isaac Newton liegt unter einem Baum. Plötzlich fällt ein reifer Apfel direkt auf seinen Kopf. Da kommt ihm die Erleuchtung: "Der Baum hat den Apfel weggeworfen. Es muss also eine abstoßende Kraft existieren, die vom Baum ausgeht."

August Kekulé hat lange über die Strukturformel von Benzol nachgedacht. Da hat er einen Traum: Eine Schlange tanzt hin und her, bis sie sich schließlich in den Schwanz beißt. Er wacht auf und erkennt: Benzol hat gar keine Ringstruktur, sondern ist S-förmig gebogen.

Archimedes steigt in die Badewanne. Als sie seltsamerweise überläuft, denkt er: "Das kommt davon, wenn man ins Wasser pupst."

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Ein Ritter reitet zur Burg und wird dort von seinem Knappen empfangen. Der Ritter erzählt: "Du wirst nicht glauben, was mir passiert ist! Ich bin im Wald einer Fee begegnet, und die sagte, dass ich drei Wünsche frei habe. Da habe ich mir zuerst ein Pferd gewünscht."

Der Knappe ist beeindruckt: "Mylord, so ein schönes Pferd habe ich ja noch nie gesehen!"

"Und als zweites", fährt der Ritter fort, "habe ich mir ein Schwert gewünscht!" Auch hier staunt der Knappe nicht schlecht: "Mylord, so ein prächtiges Schwert habe ich ja noch nie gesehen!"

"Dann hatte ich also noch einen Wunsch frei", erzählt der Ritter, "also habe ich mir gewünscht, dass ich ein solches Geschlechtsteil habe wie mein Pferd. Schau her!" Und er öffnet seine Hose. Darauf der Knappe: "Mylady, so eine große Muschi habe ich ja noch nie gesehen..."

Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️