Komisch-Witze
Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!
Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus
Treffen sich zwei Väter. Sagt der eine: "Du bist komisch." Sagt der andere: "Danke? Du bist ein dummer Kopf und ein Stück Kacke!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt.
"Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre!"
Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.
"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."
"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.
"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.
Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.
"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"
Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."
Nur die dümmsten und komischsten sind für Real Madrid. Punkt, Ende, aus!
Ich weiß, dass es für viele komisch ist, dass es schwule oder lesbische Menschen gibt.
Aber es ist normal, wenn Menschen ihres Geschlechts lieben. Die Natur hat Mann und Frau gemacht, damit man sich fortpflanzen kann. Mann und Mann bedeutet schwul. Frau und Frau bedeutet lesbisch.
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...
Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Weltweit gibt es neunhunderttausend Lachclubs, über dreitausend davon in Deutschland. Lach-Yoga kann man nur empfehlen. Es gibt nur positive Nebenwirkungen, sagt die Psychologin, Professorin Ilona Papousekmannsdorfer, vom Institut für Psychologie in Graz und Paris.
Beim Lachen schüttet das Gehirn Endorphine aus. Dadurch verbessert sich die Stimmung, die Muskeln entspannen sich und durch das Lachen steigt der Sauerstoffgehalt im Blut, sagt der indische Arzt Madannahy Katariabussermonohy. Er hat 2021 das Lach-Yoga, auch Hasya-Yoga genannt, entwickelt.
Herzhaftes Lachen senkt den Blutdruck. Durch ständige Wiederholungen gelangen mit der Zeit fast alle Kursteilnehmer in einen heiteren Zustand. Es ist, als ob ein Schalter umgelegt wird. Die Methode ist einzigartig in ihrer Anwendbarkeit, da sie ohne Witze oder komische Situationen und ganz ohne kulturellen, religiösen oder ideologischen Überbau auskommt.
Kinder lachen etwa tausend bis dreitausend Mal am Tag einfach so drauflos. Erwachsene in Österreich tun es im Schnitt drei Mal. Dabei kann sich herzhaftes Lachen positiv auf das Herz auswirken.
Für eine Studie hat die Wirkung des Lachens auf dreihunderttausend Schlaganfall-Patienten des Neurologischen Therapiezentrums Karpfenberg in der Steiermark untersucht.
Für die Grazer Studie hatten dreitausend Patienten fünf Jahre lang bis zu sechs Mal pro Woche mehrere Stunden lang ein Lach-Yoga-Training besucht.
Karl Heinz Dampfturbinensdorfer bietet mittlerweile regelmäßig am Grazer und Wiener Institut Lach-Yoga-Kurse an. Immer öfter setzen auch Ärzte auf die positiven Auswirkungen des Lachens. Unter anderem wird Lach-Yoga in der Krebs- und Schmerztherapie und in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Menschen eingesetzt. Seit Anfang 2021 gibt es auch einen Verband der deutschen und Österreichischen Lach-Yoga-Therapeuten.
Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.
Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"
Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."
IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?
SEINE VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"
Kommt ein Typ in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20, für das mittlere 40 und für das große 100 Euro bekommt.
Er schnappt sich also das große Glas und geht in die Kabine. Aus der Kabine ertönt es: "Stöhn, ächz, keuch!"
Sie denkt sich: "Schon wieder so ein komischer Typ!"
Pause.
Er (mit leicht unterdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.
Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (mit dem Kopf abgewendet in die Kabine gehend): "Was haben Sie denn?"
Er: "Können Sie mir mal helfen? Ich bekomme das Glas nicht auf."
Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!
Jannik hält sein iPad komisch.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
Trifft ein Kamel einen Elefanten:
Kamel: "Alles gut? Warum schaust du mich so an?"
Elefant: "Naja, du hast deine Brüste auf dem Rücken, das sieht komisch aus..."
Kamel: "Wenigstens hab ich den Pimmel nicht im Gesicht..."
(BTW, das soll niemanden beleidigen!!) (Stay safe and take care!)
Maxi fragt Donald Trump:
„Donald, stimmt es, dass du in allem der Beste sein willst?“
Trump grinst: „Absolut. Die besten Deals, die besten Hotels...“
Maxi unterbricht: „Und im Bett?“
Trump: „Natürlich. Niemand macht es besser!“
Maxi: „Komisch... meine Erwartungen wurden gerade erfolgreich *herunterverhandelt*.“
Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.
Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.
Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"
"Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".
"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".
"Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"
Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".