Kommunikation-Witze
vallah, wer will Stress in Skype, hääääääääääää?
Dein Telefonkabel ist genauso lang wie Skype!
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Ich will Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.
Wenn du dir beim Kaugummi kauen auf die Zunge beißt: Ich stehe für dich!
Hallo, Herr Ashraf!
Das schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach Suppe!
Was heißt GN?
Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“
Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“
Ich habe bei einem Minecraftspieler angerufen, aber er hat den Anruf BLOCKiert.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"