Kommunikation-Witze
"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"
Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.
Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“
Mein Sohn schreibt mal wieder schlechte, bescheuerte, kack, langweilige Witze!
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak!”.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"
Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?
Sächsisch: Hä?
Kurze Rede, langer Sinn.
Lehrerin schreibt an die Tafel:
"Bitte achtet auf die richtige Rechtschreibung!"
"Sagt Lilly, ich bin dumm?", fragt Sinan. Fragt Lilly: "Ich habe dich in einem Witz erwähnt!"
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen!
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"
Sagt der Spanier zum Deutschen: „Abdi, ich kann nicht mehr!"
Lia: Du bist dumm. Mina: Ja, aber du bist die dümmste Tussi der Welt, also halt's Maul! Lia: Aber ach, ich geb's auf.
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Nick! Das ist der Witz.