Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.
Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Wie heißt der Postbote ohne "o"?
Briefträger!
An einer Kirche irgendwo in Deutschland gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche, um Gott zu beichten, dass sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem, darüber zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Codewort aus. Dieses lautete: "Ich bin gefallen." Das war das geheime Codewort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nichts davon. Eines Tages starb der Pfarrer an Altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Codewort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen neu bauen, die Leute fallen immer hin!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahaha, keiner hat Ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen Sie nicht, ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.
Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:
Er: *tippt den anderen an.*
Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“
Er: „Ich!“
Der andere: „Wer ist ich?“
Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“
Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“
Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“
Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“
„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?"
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺
Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.
🤣🤣🤣
"Habe meinen Mathelehrer angerufen... Damit hat er nicht gerechnet!"
Wie kam es zu den Namen Thunfisch?
JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"
