Kommunikation-Witze

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"

Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.

Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."

Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."

Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."

Tochter: Papa, ich bin hungrig.

Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!

Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?

Ein Bauarbeiter will sich gerade nach vollbrachter Arbeit auf den Heimweg machen. Da bemerkt er, dass sein Kollege schon gegangen ist, aber dessen Schaufel noch in der Erde steckt. Er sieht einen Zettel am Stiel und liest: "Bitte nimm meine Schaufel mit, ich habe sie hier vergessen!"

Am nächsten Tag steht die Schaufel immer noch dort, aber mit einem zweiten Zettel am Stiel. Auf ihm steht: "Ich hätte sie gerne mitgenommen, aber ich habe sie nicht gesehen!"

Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"

Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"

Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?

Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.

Deine Mutter klatscht sich einen Schuh ins Gesicht und schreit "Facebook!"

Hillary sagt zu Jonathan: "I-i-i-ch ver-ver-ver-steh d-d-ich nicht s-s-s-o g-g-g-g-g-ut!"

Treffen sich zwei Unsichtbare.

Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂

Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.

Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.

Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."

Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.

Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."

Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.

Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""

Lehrer... „Ich habe heute Kopf- und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen.“ *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:

Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“

Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“

"Wie viel wiegst du?"

"Frag mich mal was Leichteres!"

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

Frankreich: "Salut?"

Türkei: "Merhaba?"

Schweden: "Hallå?"

Polen: "Cześć?"

Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"