Kommunikation-Witze
Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"
Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich habe beim Brötchen angerufen: Es war belegt!
Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"
Warum bist du schlecht? Du hast das gelesen!
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Was ist am Strand und redet ganz undeutlich? Eine Nuschel.
AfK-Witz
Wenn der Mann „Ah“ sagt, was ist dann schief gegangen?
Ich habe einen Piloten angerufen, aber er hat nicht abgehoben.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachs mal, Stift!
Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"
Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"
Learning English.
Du siehst scheiße aus.
You look like shit.
Hallo, bin ich hier richtig? Wie schreibt man klein?
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“
Lana sagt: Leck mich! 👉🏻👌🏻