Kommunikation-Witze
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Der einzige Witz hier bist du.
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
Das musst du mal ganz schnell aussprechen: Situs Vilate Iniste Sabernit.
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Wie nennt Donald Trump eine sich selbsterfüllende Prophezeiung?
Fake News!
Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉
Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢
Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻♀️😂
Deine Mudda schreibt bei KIK ein und fragt nach dem Kasenzettel.
DU BIST SCHEIßE! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Drei Schnecken sind auf einer Zugschiene, da ruft die eine Schnecke: "Achtung, Zug! Tsch!"
Der andere ruft auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Und der dritte schreit auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Alle tot.
Deine Mutter ist so dumm, die steht auf einer Schnur und denkt, sie ist online!
Bruder Jako, Bruder Jako, schläfst du noch, schläfst du noch? Hörst du nicht die Glocke, hörst du nicht die Glocke? Ding dang dong, ding dang dong!
Und wie findet ihr mein Witz, ihr behinderten Leute?
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Wasser ist wie schwarzer Humor: hat nicht jeder.
Hi, ich wurde nicht beim Chatten erwischt, das war ein Faker! (Ich werde noch chatten, aber nicht mehr so oft.)
Eine Ehe
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"
Treffen sich zwei Blinde, lange nicht mehr gesehen!
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
Ich habe eine Bekannte, die ist ein bisschen seltsam.
Wieso denn eigentlich?
Wenn sie etwas nicht weiß, fragt sie eine App.
Lehrer
Begrüßung vor der Corona-Krise:
"Fick dich du Arsch!"
Begrüßung während der Corona-Krise:
"Guten Morgen, Herr Lehrer."