Kommunikation-Witze

Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."

Die Frau: "Zu welcher Katze?"

Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.

Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.

Markus, du kleiner Fratz!

Der eine Hund schnüffelt am Po des anderen Hundes.

Da sagt der Hund zum anderen: "Schnüffler!"

Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.“

Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.“

Trennung.

...

Jetzt mach mir bloß keine Zähne!

Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.

Kabel

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."

Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

Der Taube: "Nein!"

Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Warum kann ein Hund nicht bellen? Er hat keine Stimmbänder!

Schwester: Soll ich dir mal einen Witz über Tee erzählen?

Bruder: Ja.

Schwester: Warte, der zieht noch!

Oma: "Ich gehe gleich zum Lachen in den Keller!"

Fritzchen: "Dann lach doch mal!"

Wie ist die E-Mail Adresse des Papstes?

Urbi@Orbi.

Antworte auf alles nur: „Deine Mom!“

Ist noch keiner am Start hier heute?

Sagt ein Elefant zum Storch: "Was machst du eigentlich den ganzen Tag?"

Sagt der Storch: "Ich habe mit deinem Nashorn..."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich hab gegoogelt, was „Witz" bedeutet. Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen.

Ich frag mich, was das mit dieser Website zu tun hat.

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"

Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.