Kondom-Witze
In der Apotheke...
"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"
Eine leise Stimme aus einer Ecke:
"...und Umknicken tun sie auch ständig!"
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte!
Der Mund einer Frau ist immer noch das beste Kondom.
Dad 1: "The kids are with the Priest!"
Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"
Was ist ein Einweghandschuh?
Einer zum Blasen.
My girlfriend said; "take the condom off."
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"Why?"
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"Because yolo"
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"What does that mean?" I asked.
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"You only live once"
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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."
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"What's that mean?"
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"You're on your own."
Deine Mudda ist so dumm, sie befriedigt sich mit einer Gurke und steckt ein Kondom drüber!
Im Vergnügungspark:
Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Heinz: „Moin.“
Frau: „Moin.“
Heinz: „Ich hab Kondome mitgebracht.“
Frau: „Na dann, wixe Fichse!“
Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"
Was macht eine Blondine, nachdem sie Sex hatte?
Sie packt das Kondom aus.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit deinem Vater fickt, reißt das Kondom.
Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.
Was ist die Mehrzahl von Dom?
Kondome!
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer, sagt das eine: "Du siehst gar nicht gut aus, ganz blass!" Antwortet das zweite: "Kein Wunder, war gestern total voll!"
Wie nennt man ein Kondom mit einem Loch?
Kinder Überraschung!
Wie heißt der kleinste Dom der Welt? Das ist der Kondom, da kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen sogar draußen.
Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."
Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"
Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"
Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"
Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"