Kopf-Witze
Corona Regeln wurden erneut aufgestellt:
Alle, die eine Lichterkette zu Hause haben, müssen zu Hause bei ihren Lichterketten bleiben, denn sie sind sehr ansteckend, außer man ist am vorigen Tag Ski gefahren und ist dabei auf die Nase gefallen und hat Vögel um den Kopf herum fliegen gesehen.
Wenn man ein rotes T-Shirt hat, muss man in Quarantäne, außer man spielt bei einem Fußballverein, der nur rote Hemden trägt.
Alle, die Eislaufen können, müssen zu Hause bleiben, vorausgesetzt, sie sind schon mal mit dem Kopf im Mülleimer stecken geblieben oder man hat Hühner, die einen eigenen Pool haben und mit ihren Gucci Sonnenbrillen rumstolzieren und man sie jeden Tag mit Gold füttert.
Wenn man alle Harry Potter Bücher gelesen hat, muss man die nächsten 10 Tage nicht in Quarantäne, außer man mag Umbridge oder hasst Dobby, aber wenn man nach bei einem Häuser Test nach Gryffindor kommt, muss man ein PCR Test machen.
Das sind die neuen Corona Regeln!
🥸: "Jahwolllllllll!"
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h an die Windschutzscheibe knallt?
Der Hintern.
Womit fangen alle Kopfschmerzen an?
Mit einem K.
Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen: "Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"
Fritzchen: "Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Kommt ein Furry in einen Friseurladen:
"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."
Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"
Chuck Norris gibt es nicht wirklich, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen.
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Warum hat eine Blondine ein rundes Bett?
Damit sie sich nicht den Kopf anstößt!
Deine Mutter ist so dumm, sie haut sich den Duden gegen den Kopf und fragt sich: "Wieso werde ich nicht schlauer!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Milch will, steckt sie den Kopf in einen Kuhhintern.
Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.
Stephan: Ich habe keine Läuse!
Ich: Natürlich! Auf deinem Kopf wurde Dschungelbuch gedreht.
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Fritzi ist drei Jahre alt und hat so ziemlich seinen eigenen Kopf, wie die meisten Kinder. Außerdem liebt er Monster.
Einmal fragte ihn seine Mutter: "Fritz, wer willst du werden, wenn du erwachsen bist?"
"Monster!", sagte Fritzi.
Deine Mudda ist so dumm, wenn sie sich eine Lampe auf den Kopf stellt, denkt sie, sie hätte eine Idee.
Bevor du mit dem Kopf durch die Wand gehst, überlege, was du im Nebenraum willst.
Schmutzige Gedanken sind ganz witzig.
Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.