Kopf-Witze

Alle stehen bis zum Hals in der Scheiße, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.

Beerennase jault laut: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"

Löwenglut sagt: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."

Ein klassischer Terminator Scherz: Wo finde ich die Urlauber?

Alle terminiert, du Affe! Geh Sülze fressen, ich bin Arnold, schweisstreibend, du Sau-Sülz-Kopf!

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen.

Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor’m Kopf!

Was tut im Gesicht weh und ist rot?

Ein Backstein!

Was bedeutet Glatzkopf auf japanisch?

Da wa ma ha da! 😂😂😂

Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.

Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Opa sagt zu Fritzchen: "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, weil du mit deinem Kopf in ihre Muschi gelaufen bist?"

Fritzchen antwortet: "Ja, Opa!"

Opa flüstert: "So gehört sich das! Den habe ich, Fritzchens Lehrerin gefügt."

Ich fand Könige schon immer komisch, denn sie tragen ihre Kronjuwelen auf dem KOPF.

Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"

Wieso wird am Sommer heiss?

Weil die Sonne die Bierflaschen erwärmt, da guckt schon der Mann.

Schau mal, die Bierflasche ist aufgeplatzt!

Jetzt hängt ein Stück Glas auf meinem Kopf.

Warum hat ein Wither drei Köpfe?

Weil er, wenn er einen verliert, noch zwei weitere hat.

Wie viele Dislikes schafft Joshi mit dem Idiotentopf auf dem Kopf?

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

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Deine Mudda ist so fett, dass ihre Kaka-Flecken größer als dein Kopf sind und ihr Big Mac sie traurig macht.

Wenn Chuck Norris wirklich existiert, dann soll er kommen und meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen!

Chuck Norris lebt, denn wenn er tot wäre, würde er meinen Kopf auf die Tastatur hauen: saiudzsaiuodhsaf9pae7fzdsafh8e.

"Wurde deine Mutter vor deiner Geburt zu viel gebumst, oder warum ist dein Kopf so zerdellt?"

Was ist der gefährlichste Sport? Fußball! Dort wird geköpft und geschossen.