Kultur-Witze
Drei Chinesen gingen nach Amerika, ju, bu, fu. Als sie in Amerika sind, haben sie sich umbenannt. Ju nannte sich Juck, bu nannte sich Buck, und fu? Ging nach Japan zurück. 👌😂😂😂
Wie heißt der chinesische Umweltminister?
Hab kein' Pfennig.
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Corona-Hits Ausgabe 3:
Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt.
Roberto Blanco – Ein bisschen SARS muss sein.
Jörg Bausch – Leeres Kino.
Heino – Caramba Caracho Corona.
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr wert (Uli Hoeneß-Remix).
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt.
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande.
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix).
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand.
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan.
Schultag im Wilden Westen.
Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.
Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“
Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?
Warum konnten die Ägypter nicht kacken? Weil sie zu viel Klopapier für ihre Pharaos verbraucht haben.
Wie heißt ein chinesischer Verkehrsminister?
Umleitung!
Die Witze über Kurdistan kennen keine Grenzen...
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Ninja?
Nunja!
Egal wie gut du dabst, Johnny Depp besser. (Ich weiß, der ist out.)
Wie heißt der chinesische Dieb? Langfing!
Wie heißt der chinesische Polizist? Langfingfang!
Wie heißt der chinesische Hund? Langfingfangwau!
HER BIJI!
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg.
Wie nennt man eine türkische Kuh?
Muhammed.
Chuck Norris spielt nicht Orgel! In seiner Nähe ertönt die Orgel aus Respekt!
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Wie heißt die japanische Katze? Antwort: Kamikatze.
Wie heißt die chinesische Katze? Antwort: Essen.
Ahh, Forum mag doch meine Witze, hm?
Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!
Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft-Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z. B. Julienko, Unge, usw.
G3schichtenErzäHler, ich meine NICHT dich!