Kunde-Witze

Dieser Witz funktioniert nur auf Englisch:

"Why do you want to return this vacuum cleaner?"

"Because it sucks!"

Kommt ein Mann in eine Bank und fragt: „Können Sie mir einen Gefallen tun? Können Sie mir diesen 100-Euro-Schein in 11 Zehner wechseln?“

Meint der Bankangestellte: „Sie meinen sicherlich in 10 Zehner?“

„Nein, das wäre ja kein Gefallen!“

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.

Kunde: "Morgen!"

Verkäuferin: "Morgen!"

Kunde: "Apfelsinen?"

Verkäuferin: "Morgen!"

Kunde: "Morgen?"

Verkäuferin: "Morgen!"

Kunde: "Morgen."

Verkäuferin: "Morgen."

Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

"Ich bin von Beruf Anlageberater!"

"Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?"

"ANLAGE-BERATER!"

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:

"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?

Das Gemüse.

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"

Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."

Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.

Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."

Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"