Kunde-Witze
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ein Brot, bitte!"
Bäcker: "Schwarz- oder Weißbrot?"
Mann: "Das ist mir egal! Ich bin blind!"
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Deine Mutter ruft bei McDonald's an und fragt: Wo ist der nächste Burger King?
Memes
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.
Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."
Bist du Real? Nein, ich bin Edeka!
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.
Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“
Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“
Was bedeutet die Abkürzung KiK?
Auflösung: Kunde ist kacke!
Ich wollte ein Restaurant in Australien eröffnen, doch der Slogan "Brennend serviert und im Palmöl frittiert" kam wohl nicht so gut an.
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!
Ein Herr bestellt beim Bäcker eine Torte. Der Bäcker fragt, ob er die Torte in 12 oder 6 Stücke teilen soll. Darauf der Kunde: „Bitte in 6. Alles andere wäre zu viel!“
Eine Dame mit unübersehbarem Babybäuchlein kommt zum Bäcker und sagt: „Hallo. Ich bekomme 2 Brötchen!“ Der Bäcker schaut sie entgeistert an und meint dann: „Sachen gibt's!“
Joana an der Wursttheke:
"Bitte 200 gr. Salami und 2 dicke Bockwürste, die aus dem Angebot zum Einführpreis!"
Seit 16 Jahren bei 1&1?
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:
"Sehr geehrter Herr Schindler!
Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"
Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."