In der über vollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus, „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer.“ Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist, Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse. Fritzchen darauf noch etwas lauter, „doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.“
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.
Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!" Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!" Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!" Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"
Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig.
Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!
Ich saß in der uni und musste Furzen 🏃💨Kamm auf die geniale Idee mein Buch fallen zu lassen gleichzeitig zu furzen gesagt getan ich ließ mein Buch Fallen
alle gucken mich an und ich furze laut
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
"Was versteht man unter einer Turbine?" Nicht-ist viel zu laut!
Wenn man etwas im Kopf liest : Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie den Arzt oder Apotheker
Wenn man etwas laut vorliest : Zu nebenrisiken und Wirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker
Wie lauten die letzten Worte eines Creepers? Gleich knallts.
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Wie klingt ein Russe mit einer kettensäge?Njeeeeeeeaaaatt
Vater: "wie macht das Huhn?" Tochter 3 Jahre alt: "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter. "MECKER!, MECKER!, MECKER!
Womit kann man seine Schwester richtig anmachen? Wenn man sie in der Öffentlichkeit ganz laut "Peni" nennt. (Abgeleitet von "Leni")
Ich mag meine Freund die aus libenon kommen zu provozieren deswegen sag ich immer zudem leberkäse also ihr müsst das so sagen ganz laut :. Ich bin leberkäsee
ein noob baut ein ,Haus er macht das ,Haus fertig nach1000 jahren und er sagte ach was für ein schöner Morgen und 200000 crepper sagten wir hassen dich und dan kam der noob raus und es kam ein lautes boom
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut? Samuel: Wir haben Ferien und er nicht. Klaus: Warum nicht? Samuel: Er geht noch garnicht in die Schule😊😊
Es war einmal ein noob der wollte ein haus in mincraft bauen aber nach 9000 jahren war sein haus fertig und dan kamm en 200 creper und er sagte was vür ein schönner morgen aber die 200 creper sakten wir hassen dich und dan war er drausen und dan war es laut bis 2000000 ck mter konnte mann es hören das boom und das haus war wider weg bitte nur 10 likes dann kommt einn neues
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Patient sagt im Krankenhaus zu Krankenschwester: Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranken verlegen, er stöhnt so laut? Krankenschwester: Er ist schon da.
