Lehrer-Witze

Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers. Als er sich den Flieger genau anschaut, schreit er: "Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" Daraufhin Peter: "Sie haben gesagt, wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"

Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.

Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.»

Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»

Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

Keiner steht auf.

Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

Lehrer: Was machst du da?

Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"

Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Fritz kommt von der Schule und erzählt: "Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht!"

Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Fritz: Welche Schule?

Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen in der Klasse.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"

Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, das sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"

"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"

"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“

Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."

"Und wie ist es gelaufen?"

"Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."

Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"

"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."

"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."

"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“

Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...

Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

"Name? Klasse? Datum?"