Leute-Witze

Weißt du, wieso Deutschland den Zweiten Weltkrieg verloren hat? Weil deine Mudda all die Leute im Krieg gekillt hat.

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Wenn zwei Leute miteinander schlafen, nennt man das?

Richtig: Sex.

Jo Leute, gebt mal Ariana Grande Sex in Google ein. Ihr werdet euch wundern oder Justin Bieber Nackt Penis Sex!

Warum ficken Leute?

Weil die keine Kinder wollen!

Warum sind die Leute, mit der deiner Mutter Sex hatte, verschwunden? Sie haben sich im Bauchnabel verlaufen.

Es gehen 2 Leute auf einer Party. Da waren 5 geile Mädchen. Der eine war betrunken und der andere nicht. Der Hans geht zu ihr hin und holt seinen Penis raus und der Peter fickt seine Mutter und die Mutter war schwanger von ihrem Sohn.

Hey Leute, was geht, was geht? ❤🤣🤣🤣🤣🐝🐝 Eine Biene sticht euch gleich, also rennt lieber weg und dann kommt noch eine giftige Schlange dazu. 🐝🐝🐝🐍🐍🐍

Hallo Leute. Abonniert Triiqu!

Ihr seid alle so sexy, ich würde euch gerne alle ficken. Ohhh, das wär' so schön!

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".

Hallo Leute, mein Name ist Olaf Scholz, und heute scholz ich mir einen ab.

Was essen Leute die langsam essen?

Slowfood

Ich hab nen Abnehmplan für dicke Leute:

Ficken für den Dicken!

Hey Leute, ich bin alt, das Beste ist Brol Stas!

Wenn die Leute im Paradies deine Mutter sehen, wollen sie lieber in die Hölle. 😂😂😂

Deine Mudder geht ins Freibad. Der Bademeister sieht sie und sagt: "Wir haben keinen Platz für fette Leute!"

Zwei Leute in einer Glaskugel.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.