Leute-Witze

Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.

Mein Kollege so: "Kennst du was Behindertes?"

Ich so: "Ja, die hier: https://schlechtewitze.com/ und alle die darüber lachen!"

Hallo liebe Leute hier.

Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)

Ey, ich liebe alle nackten Leute!

Wenn deine Mutter ein Auto kaufen will, fragen die anderen Leute im Autohaus, wie viel deine Mutter kostet.

"Ich mag Fische."

JUNGS LÖSCHT DIESE SEITEN, DAMIT NICHT NOCH MEHR LEUTE IHRE GEHIRNZELLEN HIER ABBAUEN KÖNNEN!

Ich verstehe nicht, warum so viele Leute Klopapier kaufen, wenn einer hustet.

Von Husten kriegt man während Corona keinen Durchfall!

Hi Leute, wollte mal fragen, was eure Lieblingsfarbe ist und warum?

"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."

"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"

"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"

Leute, Voting! Wie sollen wir (brow, kordel, funkyb, ohnes19....) uns nennen? #kommis

Ey Leute, muss euch was sagen: Richtig, nichts!

Drei Leute gehen ins Schwimmbad. Da kam eine Fee und sagte: "Spring vom Fünfmeterbrett und wünsche dir etwas! Dann fällst du rein." Der erste probierte es und schrie: "Gummibärchen!" und landete in einem Becken voller Gummibärchen. Der zweite probierte es aus und sagte: "Marshmallows!" und sprang in ein Becken voller Marshmallows. Der dritte probierte es aus, stolperte, schrie "Scheiße!" und fiel in ein Becken voller Scheiße.

Leute, sorry, dass es jetzt kein Witz ist, aber ich bin wirklich in Schwierigkeiten! Ich habe geträumt, dass eine, die ich nicht mag, in meinen Schwarm verliebt ist und sie hat um ihn geweint und er hat mich dann gefragt, ob ich ihn mag und mir dann halt solche Luftküsse gegeben oder wie das heißt und mich fragend angeguckt.

Was hat das für eine Bedeutung? Heißt das, dass das Mädchen und er zusammenkommen oder wie?

Komm ein Arsch zum Therapeuten und klagt sein Leid: "Die Leute sagen immer, ich mach nur Scheisse!"

Leute, REWI hat ein neues Video gemacht. Ich schaue es mir gerade an und ich bitte euch, es auch anzuschauen.

Alle Leute sind schön. Nur nicht Tim, der ist schlimm!

Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:

"Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"

Antwortet Putin:

"Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"

Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?

Der fränkische YouTuber beendet seine Videos nicht mit „Ciao Leute“, sondern mit:

„So, etz geh i erst amol a Leberkäsweggla holen.“

Normale Leute machen aus einer 2- eine 2+. Chuck Norris macht aus einer 2+ eine 1-.