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Liebe

Liebe-Witze

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!

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    • Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”

    Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”

    Hallo Franz, mich liebt ein Mädchen namens Fanny, was soll ich tun?

    Schrieb Max zu meinem Freund.

    "Frage sie, ob sie mit dir ein Date haben möchte", antwortete er.

    Dass wir FAN(NY)TASTISCH!!!

    Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

    Endlich hat Nase Nasenbluten und es ist Schwimmbadzeit. Wohin gehst du lieber, ins grüne Wasser oder ins Blutwasser?

    Tipp: In dem grünen Wasser ist Moos drin.

    Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

    Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

    Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

    Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"

    Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"

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    • Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...

    Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“

    Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.

    Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“

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    • Tochter und Mutter unterhalten sich:

    Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“

    Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“

    Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“

    Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“

    Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“

    Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“

    Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"

    Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden! Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."

    "Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."

    Kirmes im Dorf.

    Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

    Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

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    • Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."

    Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."

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    • Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

    "Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."