Liebe

Liebe-Witze

Mundschutz

    • Frage an Dr. Sommer:

    Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?

    Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!

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    • Blume

    • Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"

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    • Herrenwitze

    • Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

    Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

    Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

    Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

    „Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

    „Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

    „Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

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    • Liebe-Memes

    Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen oberflächlicher Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

    Spucken, schlucken, gurgeln!

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    • Freundin

    • Michael fragt seinen Freund Jonas: „Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

    Jonas: „Ne neue Freundin."

    Michael: „Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

    Jonas: „Sie ist ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000 € kann ich mir nicht leisten."

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    • Messer

    • Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber, wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...

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    • Sohn

    • Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“

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    • Herz

    • Kopf:

    "Das hat keine Zukunft!"

    Bauch:

    "Es wird übel ausgehen."

    Herz:

    "Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

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    • Termin

    • Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

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    • Gameboy

    • Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.

    Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.

    Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“

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    • Ego

    • E. G. O.

    Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

    ...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

    Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

    Da kam mir die Nachbarin entgegen:

    Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

    Da habe ich den Bademantel geöffnet.

    Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

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