Löcher-Witze
Endlich ist es wissenschaftlich bewiesen: Männer sind klüger als Frauen. Dort, wo Männer angeblich denken, haben Frauen ein Loch!
Wie heißt der russische Sexminister? Lass dein Loch offen.
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Was hat mehr Löcher als Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Was hat Löcher, aber verliert kein Wasser?
Antwort: Ein Schwamm!
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“
Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂
Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“
„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“
„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“
Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“
„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“
„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“
Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.
Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“
Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.
Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“
„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“
Fritzchen kam von der Schule nach Hause. Fritzchen fragte: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagte: "Ja, aber schieß mir ja keine Tassen kaputt!"
Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritzchen ging zum Vater: "Vater, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagte: "Ja, aber schieß mir ja kein Loch ins Dach!"
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach. Fritzchen ging zur Schwester und fragte sie: "Schwesterchen, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Sie sagte: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schrauben locker!"
Fritzchen schoss die Schrauben locker. Am nächsten Tag ging Fritzchen traurig in die Schule. Sein bester Freund fragte ihn: "Fritzchen, was ist denn los?"
Fritzchen sagte: "Meine Mama hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Papa hat einen Dachschaden und meine Schwester hat alle Schrauben locker!"
Ordnung ist das halbe Leben.
Drum ins Loch und nicht daneben!
Eine Blondine probiert Golf zu spielen, ist aber total schlecht darin.
Sagt der Golflehrer nach 2 Stunden: "Okay, stellen Sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!" Die Blondine schlägt und der Ball fliegt 100 m weit und landet im Loch.
Sagt der Golflehrer: "Sehr gut, aber nehmen Sie bitte beim nächsten Mal den Schläger aus dem Mund!"
Was ist löchriger als Schweizerkäse?
Ein Südkoreaner mit anderer Meinung!
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch ist gefüllt!
Wie nennt man die russische Ministerin?
Olga mach's Loch off!
Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.
Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."
Wenn das Boot von deiner Mutter ein Loch hat, bohrt sie ein zweites, damit das Wasser ablaufen kann.
Paul hat ins Loch geguckt.
In welches?
In Semiras!
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
"Das letzte Loch wurde jetzt auch gefüllt."
Deine Mudda ist so fett, sie verstopft schwarze Löcher!
Ein Junge bekam einen Bauernhof vererbt, doch er wusste nicht, wie er ihn nennen sollte.
Am nächsten Tag kamen drei Männer vorbei. Der Junge fragte sie, ob sie einen Namen für seinen Hof wissen. Die drei Männer sagten: "Arsch!" Und der Junge nahm den.
Am nächsten Tag kaufte er sich einen Traktor, und da fragte er die Männer wieder nach einem Namen für seinen Traktor. Die sagten: "Finger!" und er nahm ihn.
Am nächsten Tag kaufte er sich einen Hund, und die drei Männer kamen wieder. Der Junge fragte sie wieder, wie der Hund heißen soll. Die drei Männer sagten "Loch!". Am nächsten Tag fand er seinen Hund nicht wieder und ging zur Polizei und sagte: "Ich bin mit meinem Finger über den ganzen Arsch gefahren, doch ich finde das Loch nicht! :'D"