Neue Lustigkeit-Witze - Seite 2

Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."

der psychologe meinte sie sollten mal spass und gute lustige zeit haben

gut hatte ich aber jetzt ist die frage wie bekomm ich das blut aus meiner kleidung

wieso heisst ein Flachwitz flachwitz weil er Flachwitz heisst :P

Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“

Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Was lange hält (wirkt) bringt uns kein Geld 💸.

Neue Regeln für die Schlechte Witze Seite- Erstens: es wird eine gute Witze- Seite. Zweitens: Ein Dislike steht für Like und ein Like für Dislike. Das gilt auch für die vorherigen Witze!

Warum wird Alex Zanardi mit Absicht immer 4.? Weil er nicht auf dem Siegerpodest stehen kann.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schonmal nicht.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.

Beste wtze hier

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten."

Sas und Cjs treffen sich. Fragt Sas: "Kennen wir uns?" Antwortet Cjs:"Nein." Sagt Sas:"Tut mir echt leid."

Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...

sag: "Klettergerüst" = Du hast eine Nackte Frau Geküsst

Wenn der Tot deine Mutter sieht geht er in die Kirche und betet um Verzeihung

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.

Egal wie gern dich jemand hat, Jo hat dich Gerner.

4 Kühe sitzen am Kaffeetisch. Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum. - Fragen die anderen: „was machst du denn da? ” - Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne”