Mama-Witze

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama, was hast du da unten?" Antwortet die Mama: "Das ist mein Urwald." "Und du, Papa?" "Das ist meine Schlange."

Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa, ich glaube, deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Mama, warum sterben in unserer Familie plötzlich immer so viele Menschen?

...Mama? MAMA?!

Als was schafft deine Mutter am See? Als Floß.

Meine Mama ist cool!

Meine Mutter ist so dumm, sie hängt sich ein Dreirad auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"

Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman".

Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann".

Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte: "Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen: "Mama-Melone, Papa-Zitrone!"

Dann fragte er: "Wer bist du eigentlich?"

Fritzchen sagte: "Ich bin der Superman!"

Als Letztes fragte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte: "Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!"

😂😂😂

Ich hoffe er gefällt euch!

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Wenn deine Mutter vom Bus angefahren wird, fragt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Was stinkt? Trump(Cedrics Mama)!

"Mami, Mami, gibt es wieder die weiße Soße?" "Nein, warte bis die Vögel wieder kommen."

Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: „Pikachu, Donnerblitz!“

Deine Mama sitzt unter der Aldikasse und macht: "Piep!"

Egal wie groß die Sonnen sind. Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal in das Universum passt!

Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.

Deine Mutter legt sich auf den Boden und schreit: "Ich hab Höhenangst!"

Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"

Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"

Zwei Tage später.

Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"

Papa: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅