Mama

Mama-Witze

Witz schreiben

Abstand halten!

Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.

Dank Corona.

Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.

"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“

Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.

Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."

Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

Geht der Sohn zum Vater und sagt: "Papa, Papa, Mama hängt im Keller und blutet!"

Beide gehen in den Keller. Der Sohn sagt: "April, April, sie hängt am Dachboden!"

Deine Mutter ist so fett, die, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst man 3 Folgen Jack Ryan.

"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

"Kellner, Mama."

  • 3

    • Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

    Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

    Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie als erstes gestreichelt.

    Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knaki Knaki nach bei Sacki.

    Fritzchen übt Fahrrad fahren. In der ersten Runde sagt er: "Mama, guck mal, ich kann mit einer Hand fahren!"

    In der nächsten Runde nuschelt er: "Mama, ich bin ohne Hände gefahren!"

    "Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

    Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂

    Alle Mütter haben Zähne, nur nicht Mama.

    Die hockt oft in der Kammer und spielt mit dem Hammer! 😂😂😂

    "Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

    "Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

    "Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

    Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

    Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

    Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

    Verkäufer: Dumm im Kopf.

    Ich: Trinkst du hier?

    Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

    Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

    Verkäufer2: War hier ein Mord?

    Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

    Ich: Ne, ein Mord!

    Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

    Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

    Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

    Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

    Kind: Komm her, wie viel kostest du?

    Ich: Gar nix!

    Kind: MAMA!!!

    Die Mutter: Ja?

    Kind: WILL DENN NICHT!!!!

    Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

    Ich ruf die Polizei!

    Polizist: Sie sind festgenommen!

    Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

    Ende

    "Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".

    Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."