Mann-Witze

Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“

„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“

Sie: "Schatz, ich habe mich verfahren!"

Er (holt tief Luft): "Also gut, wo bist Du?"

Sie: "Na, im Auto!"

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.

Mann: Halts Darth Maul!

Frau: Bitte hör auf!

Mann: Wirst du Jedi fresse halten?

Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?

Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.

Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Augenfarbe...

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...

...dann sind deine Titten zu klein!

Ein Mann wurde von einer Walze überfahren. Kommt seine Frau ins Krankenhaus und fragt: "In welchem Zimmer liegt mein Mann?" - "In Zimmer 12 bis 18."

"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"

"Und dann?"

"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Adolf Hitler - auf dem Höhepunkt seiner Macht - hält im Sommer 1940 nach dem siegreichen Frankreichfeldzug eine vor Überheblichkeit strotzende Rede. Alle Parteigenossen sind begeistert. Einer davon wendet sich an seinen Nachbarn: "Ein großartiger Mann! Nur schade, dass er keinen Sohn hat, der sein großes Werk einst fortsetzen kann." "Wieso?", antwortet der andere. "So alt ist er doch noch nicht. Der kann immer noch Vater werden!" "Ja, haben Sie denn nicht gehört, wie er am Ende laut gerufen hat: 'MIR IST KEINER GEWACHSEN!'"

Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

Die Frau sagt zum Mann: "Kann es sein, dass du einen unserer Söhne ungerecht behandelst?"

Darauf der Mann: "Echt, welchen denn? Anton, Felix oder den Dicken?"

Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“

Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“

Glück

„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ;)"