Mann-Witze
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"
Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Rot würde die Männer stoppen!
Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“
Was sagt eine Kuh zum Polizisten?
"Mein Mann ist auch ein Bulle!"
Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!" Sagt der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch."
Fragt ein Mann den Polizisten: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Tim sieht 1 Euro. Tim will ihn aufheben, aber Oma sagt: "Nein, man darf nichts von dem Boden aufheben."
Nächster Tag fällt die Oma hin. Die Oma sagt zu Tim: "Kannst du mir vom Boden helfen?" Tim sagt: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."
Ein Polizist hält ein Auto an der Grenze an.
„Fahrerpapiere bitte!“
Mann: Hä, was ist das?
Frau: Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken!
Der Opa von hinten: Ich habe doch gleich gesagt, dass wir nicht weit kommen mit dem geklauten Auto!
Aus dem Kofferraum: Sind wir schon hinter der Grenze?
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.
Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Sagt Fritzchen zu seiner Oma: "Da liegt ein zehn Euro Schein!"
Sagt seine Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Da liegt eine Banane auf dem Boden, die Oma rutscht aus wegen der Banane. Sagt die Oma: "Fritzchen, hilf mir bitte hoch!"
Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" 🤣😂😅🤣🤣
Geht ein Mann zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt den Mann: "Hatten Sie gestern Oralsex?"
Fragt der Mann den Zahnarzt: "Habe ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen?"
Da sagt der Zahnarzt: "Nee, Sie haben Kacke am Kinn!"
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Sven stinkt.
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Ein Mann ist auf YouTube, aber er ist zu dumm dafür.
Sagt ein Mann zu einer Frau: Alles fit im Schritt!
Ich weiß, er ist nicht witzig!
Ein Mann geht auf's Klo. Dann sagt eine Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Der Mann lief weg. Kurz darauf kam eine Frau in die Toilettenkabine. Die Stimme sagte erneut: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir“. Danach ging ein Junge auf das Klo und die Stimme sagte: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Dann sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier“.
Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.
Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"