Mann-Witze
Leitsatz einer jeden guten Ehe:
"Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!"
Eine Eieruhr tanzt im Kreis und singt: "Ich bin die Eieruhr!"
Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Ich hab Aua im Klo!"
Wie nennt man einen Mann aus Amsterdam, der von der Brücke springt?
Fliegender Holländer!
Wieso bekommen Männer mit roten Haaren keinen Job?
Weil nur eine Pumuckl-Rolle zu vergeben war.
Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?
- Antike Farming Maschine!
Memes
Wie heißt ein Mann mit rotem Bart?
- Robart!
Ein Mann betritt die Lepraklinik und sieht einen Patienten, der Karten spielt. Er fragt: „Und? Wer gewinnt?“
Der Patient antwortet: „Im Moment ich... der Typ mir gegenüber hat grad seine Hand verloren.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Auto?
Keiner, ist Mann drinnen, fühlt man sich wohl.
Die größten Traumata meines Lebens:
1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.
2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.
3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.
Ein Ehepaar hat Streit.
Eine blinde Frau und ein Mann. Es endete damit, dass die Frau ihre Brille abzog und sagte: "Ich will dich hier nicht mehr sehen!"
Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.
Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"
Wenn Chuck Norris einem Mammut fickt, ist es nicht homo, sondern männlich.
Ein Mann nimmt an einem Wettbewerb teil. Als er dran war, sagte er: "Ein Mann läuft und läuft." Die Teilnehmer fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Und stoppte!"
Nächstes Jahr nahm er wieder teil. Als er dran kam, sagte er: "Ein Mann läuft." Die Teilnehmer sagten: "Nein, nein, nein, das hast du letztes Jahr erzählt!" Er sagte: "Nein, das ist ein anderer Mann!"
Fragt eine Oma den Schaffner im ICE: "Junger Mann, wohin fährt denn dieser Zug?"
Der Schaffner antwortet: "Nach Uiosdfijs."
Die Oma total erschrocken: "Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop!"
Der Schaffner entgegnet: "Das hat uns die Klofee verboten."
Daraufhin die Oma: "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios."
Der Schaffner meint nur: "Klosalat."
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't kehre.
Was kann ein Mann ohne Beine bei einer Liebesbeziehung nicht tun? Fensterln.
Unterhalten sich zwei Männer:
"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"
"Neulich bei einem Blind Date."
Chuck Norris grillt ein Pulled Pork in nur 2 Stunden, ohne es danach zu essen!
Marina sagt zu Luis: "Wir sind Mann und Frau!"