Warum sterben alle? Ups, meine Mutter ist gelandet!
Ich war heute Morgen auf meinem Apfelbaum. Meine Mutter sitzt neben mir auf dem Liegestuhl. Ich: Du bist wunderschön geworden... Mama: Danke! Ich: ...mein Apfelbaum!
Meine Mutter rennt bis Jugoslawien. Was sagt ihr dazu?
"Judo machen und Slawen ihr sehen!"
Wenn einer fragt, wo deine Mutter ist, musst du sagen: "Meine Mutter ist im Lidl unter der Kasse und macht biiiiiieeeebbbb!" Hahaha! 🤑😅💎
Sagt der eine Sinan: "Meine Mutter ist so dumm, sie zählt die Stufen bei einer Rolltreppe!"
Eine Vogelfamilie, eine Schlangenfamilie und eine Krokodilfamilie treffen sich.
Da sagt der Vogeljunge zu den anderen: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen... wir gehen in den Süden."
Der Schlangenjunge: "Meine Eltern und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehen in den Nil."
Dann der Krokodiljunge zu den anderen: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch! ... Wir gehen uf ZÜRI !!!!!"
Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.
Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.
Seit wann habt ihr nen Affen als Haustier?
Psst! Das ist meine Mutter!
Meine Mutter stinkt so sehr, sie arbeitet bei Dixi Klo als Gestank.
Dein Hund sagt: "Meine Mutter ist Pikachu."
Ich bin mit meiner Mutter im Aufzug. Meine Mutter drückt den Alarmknopf.
Ich sagte: "Mama, warum drückst du den Alarmknopf?"
Meine Mutter sagte: "Ich wollte hier raus." Der Aufzug schwitzt jetzt schon!
Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen, hat aber vergessen, dass es nicht wasserdicht ist! 😂😂😂😂
Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"
Meine Mutter ist so dumm, sie hat ein Glas Wasser über den PC gekippt, damit sie im Internet surfen kann.
Meine Mutter hat Hitler gekauft.
Ich benutze kein Kondom beim Sex, ich benutze meine Mutter.
Gestern hat McDonald’s angerufen.
Meine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Die gute Nachricht: Der Kran hat sie nach drei Stunden herausgezogen bekommen!
Die schlechte Nachricht: Sie wird nochmal rutschen! 🤦🏼♀️
Was ist hässlich? Meine Mutter!
Meine Mutter sah einen Pinguin und umarmte ihn, und plötzlich flog der Pinguin um.
Meine Mutter auf Toast.
