Meine-Mutter-Witze

Ich benutze kein Kondom beim Sex, ich benutze meine Mutter.

Meine Mutter auf Toast.

Meine Mutter sah einen Pinguin und umarmte ihn, und plötzlich flog der Pinguin um.

Fritzchen geht an die Tankstelle und kauft Zigaretten. An der Tankstelle fragt der Mann: "Bist du nicht noch ein bisschen zu jung?" Fritzchen sagt: "Nein, ich soll sie für meine Mutter holen."

Da fragt der Verkäufer: "Mich haben oder die Zigaretten?" Fritzchen antwortet: "Na Sie!"

Meine Mutter ist ein Steinbock und mein Vater ist ein Löwe. Also kann ich im Grunde genommen gar kein Mensch sein! 🤣

Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"

Meine Mutter bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine Mutter vorgerutscht ist!

Ich bin ein Skelett namens Larry. Meine Mutter ist die Hexe und meine Tante ist die Nachthexe. Neulich habe ich gesehen, dass meine Mutter und meine Tante in mein Schlafzimmer gingen, wo eine geheime Kamera versteckt war. Nach 1 Stunde kamen sie wieder raus, dann ging ich die Kamera holen und guckte mir an, was passiert ist: Sie hatten beide was mit meinem großen Bruder, dem Riesenskelett, das halb ist. Er hat es wohl die ganze Zeit geknallt. Naja, Hauptsache, ich kriege bald neue Brüder.

Ende.

Im Film Titanic spielt meine Mutter den Eisberg. Bitte liken!

Wie kann ich meine Mutter pranken?

Pranke deine Eltern – Die besten Streiche!

Richtig fieser Eltern-Prank: Klopf nachts bei Mama und Papa an die Tür und schrei!

Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“

Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.

Ich sag euch den Grund, warum meine Mutter so hohl ist:

Biber sind eingebrochen und haben ihr Hirn weggenommen, weil sie selber eins brauchen.

Mein Schwanz hat sich eingezogen, als er meine Mutter bei der Geburt gesehen hat. (Real story)

Meine Mutter hat ein P***s.

Meine Mutter ist so arm, sie läuft mit einem Schuh über die Straße, und wenn man sie fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, ich habe einen gefunden!"

Awuwuwuwu, sagt meine Mutter. Sag ich: Ich kann kein Dänisch.

Meine Mutter, die heißt Butter.

Nächster: Olaf will ein Ringel, aber hat ein Pimmel!

Meine Mutter ist fett, weil du ihr Chips gegeben hast!

Meine Mutter heißt Nadine. 🖕🏾

Dieses Jahr kümmerst du dich um die Fette ganz. Lass meine Mutter in Ruhe!