Meine-Witze

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."

Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."

In einem kleinen Dorf in Bayern.

Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“

„Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“

„Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“

Darauf der Wirt: „60 Euro.“

„Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“

„Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“

„Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“

„Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“

„Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“

„Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."

Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."

Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.

Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.

Einfach nur beschissen.

Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"

– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"

Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."

"Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."

Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"

Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler!

Schalke

Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.

Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"

Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"

Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"

Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"

Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.

Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.

„So süß?“

„Nein, so hohl!“

Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt's nicht?)

So funktioniert mein Trick zum Beamen:

1. Ich trinke so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!

2. Ich trinke noch eins.

3. Ich wache in meinem Bett auf!

Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“

„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“

Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“