Missverständnis-Witze

Treffen sich zwei Skelette im Grab. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Antwortete der eine: "Also, bei mir war es so. Der Tag fing an mit einer ganz normalen Busfahrt. Der Busfahrer sagte: 'Alle bitte aussteigen!', doch ich verstand: 'Alle bitte rausschmeißen!' Also hab ich's getan. Dann sagte der Busfahrer: 'Wenn du das noch einmal tust, schicke ich dich in die Kirche!' Dann tat ich es noch einmal, also schickte der Busfahrer mich zur Kirche.

In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Alle die Hände falten und beten!', doch ich verstand: 'Alle in die Hände scheißen und kneten!' Also habe ich's getan. Dann sagte der Pfarrer: 'Wenn du das noch einmal tust, dann schicke ich dich auf den Marktplatz!' Ich tat es noch einmal, also schickte der Pfarrer mich zum Marktplatz.

Dort gab es einen Stand, wo eine Frau rief: 'Frische Pampelmuse! Frische Pampelmuse!', doch ich verstand: 'Kneife mir in die Busen! Kneife mir in die Busen!' Also hab ich's getan. 'Wenn du das noch einmal tust', sagte die Frau, 'schicke ich dich auf den Kirchturm!' Ich tat es noch einmal, also schickte sie mich auf den Kirchturm.

Von unten schrie jemand: 'Wenn du runterfällst, bist du fast tot!', doch ich verstand: 'Wenn du runterfällst, kriegst du ein Nutella Brot!' Also habe ich es getan. Ich war fast tot. Dann schrie jemand neben mir: 'Du brauchst Medizin! Du brauchst Medizin!', doch ich verstand: 'Du brauchst Benzin! Du brauchst Benzin!' Also ging ich zur Tankstelle und trank eine Weile. Dann war ich tot.

Und wie bist du eigentlich gestorben?"

"Ja, also, bei mir war es so: Ich stand neben der Kirche und dann ist mir so ein Irrer auf den Kopf gesprungen. Das war mein Ende. Oh."

"Wie heißt dein Handy?"

"Motorola."

"Nein, nicht das, das Handy!"

"Ja, Motorola."

"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"

"JA, MOTOROLA!"

"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"

"JA, MOTOROLA!!!!!"

"wtf."

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"

Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."

Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"

Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

Ein Mann möchte bei einer Möbelhändlerin ein neues Sofa kaufen.

Fragt der Mann: "Haben Sie ein Sofa, auf das mehrere Personen draufpassen?"

Antwortet die Möbelhändlerin: "Klar, auf dieses Sofa passen fünf Leute ohne Probleme drauf."

Der Mann antwortet: "Das ist schön, nur leider kenne ich niemanden, der keine Probleme hat."

"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.

Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.

Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."

Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.

Tigerstern zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"

Geißel: "Los, Ofen vor!"

Tigerstern: "Nein, nicht anfeuern, du sollst ihn anmachen!"

Geißel: "Na, willst du mit mir gehen, Ofen?"

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. "Isch hätt' gern 100 Mark!" Bankangestellter: "Hawwe Sie ä Konndo?" "Warum, gibt's Worschtsupp?"

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

Tork Poettschke & Michael Jackson in Berlin: "Icke geh' mal schnell nach ALDI." - "Zu ALDI." - "Was, ALDI schon zu?"

Ein Jogger kommt an einem Friedhof vorbei. Er hört Gestöhne und späht über die Mauer und sieht ein Paar beim GV. Er biegt in den Friedhof ein und schleicht sich an das Paar heran. Er klopft dem Herrn auf die Pobacken und meint: „He Kumpel, lass mich auch mal ran!“ Da meint der Vögler: „Da hinten stehen Pickel und Schaufel. Grab dir selbst eine aus!“

Hau-mich und Pflaum-mich sitzen auf einem Baum. Pflaum-mich fällt runter. Wer bleibt oben?

Antwort: Hau-mich!

Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Auf Norddeutsch: "Entschuldigen Sie, ich habe leider nicht verstanden, könnten Sie es bitte noch einmal wiederholen?"

Auf Sächsisch: "Hä?"