Morgen-Witze
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Morgengrauen' bedeutet?" Marie meldet sich: "Das ist, wenn es mir morgens vor der Schule graut."
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?
Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Wenn Alexa ein Mann wäre:
Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."
Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."
Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."
Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“
Da meldet sich Fritz: „Genau weiß ich's nicht, aber es kann auf jeden Fall nicht weit sein!“
Fragt der Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“
Darauf Fritz: „Bei meinem Papa im Büro arbeitet ein Marokkaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“
Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!
Schule.
Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Ich arbeite wie eine Katze!
Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"
Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.
Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
Am frühen Morgen weckt die Mutter ihren schlafenden Sohn Fritz. "Aufstehen, Zeit um sich für die Schule fertig zu machen." "Aber warum denn? Ich will nicht in die Schule" beschwert sich Fritz. "Gib mir nur zwei gute Gründe warum Du nicht zur Schule willst", fragt die Mutter. "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen", erläutert Fritz. "Jetzt reiß dich bitte zusammen!" sagt die Mutter. "Gib Du mir 2 Gründe warum ich zur Schule gehen sollte!", verlangt Fritz. "Erstens bist Du 42 Jahre alt und zweitens der Rektor der Schule", sagt die Mutter.
Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".
Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."
Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet.
„Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”
„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.
„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”
„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”
Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”
Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine.