Morgen-Witze

Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"

Morgens

Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

"Laff daff"

.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

Was denkt ein Haifisch, der morgens einen Surfer aufs Meer hinauspaddeln sieht?

Mmmh, lecker Häppchen auf Frühstücksbrettchen!

Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?

Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"

Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

Wieso hat eine Blondine morgens die Gartentür auf? Damit die Pflanzen aufwachen!

Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.

Lehrer

Begrüßung vor der Corona-Krise:

"Fick dich du Arsch!"

Begrüßung während der Corona-Krise:

"Guten Morgen, Herr Lehrer."

Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?

Motto 2023:

Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!

Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?

Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.

Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."

Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“

Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“

Lukas: „In welcher Schule?“

Deine Mutter ist so fett! Wenn sie morgens aufsteht, steigt sie aus beiden Seiten aus.

Einen schönen guten Morgen euch allen! 🤗👋🤗😉

Wenn deine Mudda morgens aufsteht, bricht die Welt zusammen!

Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"

Chef:

Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“