Morgen-Witze
Dieser Moment wenn:
• Du gerade ein Tier, z.B. Kuh, Pferd, Schaf, Ziege usw. fütterst und dann erst später bemerkst, dass am Zaun ein Schild mit *bitte nicht füttern* hängt.
• Dir um 2:00 Morgens einfällt, dass du am nächsten Tag einen Test hast, und du noch null dafür gelernt hast!
• Du deinem Schwarm eine SMS, Brief oder so schreibst und dir dann später einfällt, dass du irgendeinen üblen Schreibfehler gemacht hast.
• Du eine private SMS an die falsche Person/in einen Chat geschickt hast.
• Du ein Buch mit extrem vielen Seiten fertig gelesen hast.
• Du deine Hausaufgaben in der Tasche findest, obwohl du dir sicher warst, dass du sie nicht dabei hast.
• Dir auf dem Heimweg, vor einem hohen Hügel, auffällt, dass dein Fahrrad einen Platten Reifen hat.
• Du einen Albtraum hattest, angsterfüllt im Bett sitzt, die Tür aufgeht, du den Schock deines Lebens hast und es dann deine Katze/dein Hund ist.
• Du duschst und es klingelt.
• Du dir das falsche Datum für einen Termin gemerkt hast.
• Du die Wohnung geputzt hast und dann jemand mit vollkommen matschigen Schuhen reinkommt.
Soooo das war es, ich hoffe es hat euch gefallen, ich habe übrigens alle hier aufgelisteten *dieser Moment wenn* Situationen selbst erfunden oder erlebt.
Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"
Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐
Wisst ihr, warum Behinderte immer zu spät kommen?
Sie wollen morgens einfach nicht aufstehen.
Deine Mutter ist so fett, dass vier Leute heute Morgen um ihre Umlaufbahn gejoggt sind und erst die Hälfte erreicht haben!
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
Ein Dummhausener schreibt einen Brief an sich selbst. Er fragt seinen Freund, was er gerade macht. "Ich schreibe einen Brief an mich selbst", antwortet er.
Sein Freund fragt, warum er das macht. Er antwortet, dass er sonst nie Briefe bekommt. "Was steht eigentlich im Brief?", fragt sein Freund. Der Dummhausener antwortet: "Weiß ich nicht, ich bekomme ihn ja erst morgen!"
Noch ein Pokémon-Witz: Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.
Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."
Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."
Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"
Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"
Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"
Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"
Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"
Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"
Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"
So vögeln die beiden.
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"
Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"
"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"
"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"
Die kleine Schildkröte kommt nachmittags in der Schule an. Der Lehrer schimpft: „Du bist aber spät!“
Sie antwortet: „Ich wollte doch nur für morgen mal früh dran sein."
Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...
es ist erst zwanzig nach fünf...
und du bist hellwach!
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Heyyy, it’s me Ally 😘😘 Ich werde ab morgen jeden Tag einen Witz posten und damit diese Website bereichern ✌🏻
Algebra ist, wenn ich morgens die Wurzel aus einer Unbekannten ziehe.
Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?"
"Ja, was ist damit?"
"Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."
Wie nennt man einen männlichen Verbrecher, der am nächsten Tag aus dem Gefängnis kommt?
Morgen Freeman.
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“
Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sagt er: "Nein!" Sie: "Von Eimer Penisse, oben die großen, in der Mitte die mittleren und unten die kleinen!" Er: "Wo war meiner, ganz oben, oder?" Sie: "Nein, ganz unten!"
Am nächsten Morgen wachen sie wieder auf und da sagt er zu ihr: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sie: "Nö!" Er: "Ich hab von 'nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten." Sie: "Wo war meine, ganz oben oder?" Er: "Nö, in deiner war der Eimer drin!"
Lehrer: Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze.
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"
Mutter: Nicht jetzt!
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: Dady, kannst du einen Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: Hura!
Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: Bro, kannst du einen Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
Dann ging er in die Schule. Lehrer: Und welche Sätze hast du?
Fritzchen: Nicht jetzt!
Lehrer: Ich schick dich zum Direktor!
Fritzchen: Hura!
Lehrer: Weißt du, wer der Direktor ist?
Fritzchen: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen "Affe" genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."