Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Mutter-Witze
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:
1. Wenn sie nach Hause kommt:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?
2. Wenn du am Klo bist:
Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?
3. Beim Aufwachen:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Dieser Witz ist fast wie deine Mutter.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie zum Elternabend kam, wurde der Tierschutz gerufen.
Als du geboren wurdest, hat deine Mutter angenommen, nun wiegt sie nur 4 Millionen kg.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf Jupiter als Planet.
Deine Mutter... du hast keine Mutter!
Deine Mutter mit Gehirn: 500 kg.
Deine Mutter ohne Gehirn: 500 kg.
Was sagt eine ehelose Mutter?
Ich wittere!
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!
Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!
Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!
Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"
Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"
Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"
Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"
Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"
Die Familie sitzt am Esstisch.
Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"
Lisa: "Flott!"
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
