Nein-Witze

Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.

Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.

„Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“

„Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“

Dann kommt ein Polizist.

Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.

„Officer, welche Farbe hat der Mond?“

Da sagt der Polizist:

„Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!

Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D

Hey, kennst du den neuen Fahrstuhl-Witz?

Nein...

Ich auch nicht... Ich habe die Treppen genommen :)

Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja, das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn. Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein, das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?

Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.

Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“

Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Zwei Ameisen treffen einen Elefanten. Eine Ameise sagt: "Willst du kämpfen?"

Der Elefant sagt: "Nein, zwei gegen eins ist unfair."

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"

Deine Mutter ist so arm, sie läuft die Straße mit nur einem Schuh entlang.

Wenn sie jemand fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, aber einen gefunden!"

Sagt ein Baby zum Vater: „Kann ich auf das Klo?“

Vater antwortete: „Nein.“

Baby fragte: „Warum nicht?“

Vater antwortete: „Du hast ja eine Windel!“

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“

Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“

Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"

Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"

Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!

Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“

Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“

„Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“

„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Mein Reifen ist platt!"

Da fragt die andere: "Ganz?"

Darauf die erste: "Nein, nur unten!"

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

"Hab ich dich gestört?"

"Nein, ich war schon vorher so."