Schlechte Witze
Alle fliegen aus dem Auto, außer Kurt, der hat 'nen Gurt.
Alle werden gerettet, außer Reiner, dem hilft Keiner.
Sagt das eine Schaf zum anderen: "Määh!"
Darauf das andere: "Mäh doch selber!"
Alle sitzen im Kreis, außer Brigitte, die steht in der Mitte.
Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“
Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Alle Kinder stinken, außer Jenny, die ist im Penny.
"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"
"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"
Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami, Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“
Seine Mutter sagt ganz außer sich: „OH NEIN SCHNELL!“ und rennt ins Schlafzimmer.
Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“
Fritzchen entgegnet: „Hahaha, veräppelt!!!“
Seine Mutter sagt genervt: „Haha, soo lustig, Fritzchen! Sag jetzt, wo Papa ist!“
Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“
Wer war der potenteste Mann der Welt?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.
Da fliegt ein Esel vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Zwei Forscher über Ocean-Gate.
James: „Das Ocean-Gate U-Boot Titan ist ja nicht mal gut genug, um dort unten anzukommen.“
1 Monat später
Marc: „Und ob es angekommen ist, einfach nicht ganz.“
Ein Pferd und eine Kuh stehen auf einer Weide.
Fragt das Pferd: "Weißt du was? Ich könnte jetzt auch einen saftigen Apfel von der anderen, eingezäunten Weide holen. Dazu müsste ich nur über den Zaun springen!"
Daraufhin rief die Kuh erschrocken: "Pass auf, da stehen die Bullen!"
Wer entsorgt Brautkleider?
Die Tüllabfuhr!
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Tut mir leid, falls es den schon gibt, Leute!
Was bekommt man, wenn man einen Vampir mit einem Schneemann kreuzt?
Beißende Kälte.
Was für ein Eis essen Vampire am liebsten?
Bisstazie!