Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."
Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."
Schlechte Witze
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?
Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch: Knicki-knacki nah bei Sacki?
Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi.
Die greift sich in die Muschi.
"Warum ist dein Auge blau?"
"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."
"Was??"
"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"
"Geht es Ihnen gut?"
"Nein, sonst wäre ich ja nicht im Krankenhaus!"
Diese Gespräche führt fast jeder in einem Krankenhaus.
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Treffen sich 2 Deutschlehrer am Strand.
"Genitiv ins Wasser!"
Sagt der andere: "Wieso? Ist es Dativ?"
Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?
Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Wie nennt man einen kranken Harry Potter?
Harry Schnotter!
Alle Kinder haben Angst, dass sich das Löwengehege öffnet, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter! :)
Alle Kinder liegen unter dem Zug, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Wieso kann Harry Potter Schlangen kontrollieren? Weil er ohne Brille eine ist!
