Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"

"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."

Polizei, perfekt.

Feuerwehr, fast zu lang.

Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

  • 5

    • Wenn deine Mum bis 5 zählen könnte, könnte sie ihren IQ an einer Hand abzählen.

    Warum gibt es Käseradrennen?

    Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“

  • 0

    • Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"

    Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!

    (Erklärung in den Kommentaren ⬇️)

  • 6

    • Warum können Afrikaner keinen Nobelpreis gewinnen? Sie sind nicht grad die Hellsten.

    Rezept für einen Apfelkuchen 🍰 ohne Äpfel 🍏!

    1. Milch, Mehl, Eier, Hefe und Vanillezucker zu einem glatten Teig verrühren.

    2. Äpfel waschen, schälen, das Kerngehäuse rausschneiden und anschließend in kleine Stücke schneiden.

    3. Den Teig bei 180 °C 20 Minuten lang backen.

    4. Nach 20 Minuten die Apfelstücke auf den fertigen Kuchen legen und für 10 Minuten in den Kühlschrank stellen.

    5. Apfelstücke wieder entfernen.

    6. Apfelkuchen genießen. 😋

  • 7

    • Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

    Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

    Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

    Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

    Sie: "Aber ich!"

    Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"

    Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"

    Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"

    "Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"

    Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"

    - "Wie bitte?"

    - "Ein Pfund Nackend!"

    - "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"

    - "Ebend!"