Schlechte Witze

Meine Mutter ist so dumm, sie hat ein Glas Wasser über den PC gekippt, damit sie im Internet surfen kann.

Rülpst ein Kerl in eine Pfanne, sagt der andere: "Du Schinken!"

Geht ein Mann um die Ecke, ist er weg!

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"

"Golfsocken?"

"Ja, die mit den 18 Löchern!"

Was ist dick, blau und flauschig?

- Der Heidelbär!

Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.

Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“

Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“

Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“

Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“

Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.

Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.

Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...

Wieso hat die 10 immer Angst?

Weil sie zwischen der 9 und der 11 ist.

Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge von einem Kettenraucher.

Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"

Deine Mutter schnallt sich ein Auto auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"

Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?

Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆

Mit welcher Fluggesellschaft fliegst du nach Österreich?

Mit der Wien.air!

Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.

(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber wir heißen doch Vogel.

Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...

"Wie war der Film?"

"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."

"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."

"Ja, aber meine Chips waren leer!"

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Je nachdem, wie fest man wirft!!!