Nichte-Witze
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Newsflash — Newsflash — Newsflash.
Washington:
Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!
Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.
Aber nicht aus Freude.
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.
Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"
Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."
Die Maus warnt die andere Maus: "Geh nicht über die Straße! Da kommt ein schwarzer Kater."
"Na und? Ich bin doch nicht abergläubisch!!"
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Fritzchen klopft an die Haustür seines Freundes. Es tönt von drinnen: "Wir sind alle nicht da."
Darauf Fritzchen: "Na, wie gut, dass ich nicht gekommen bin!"
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!
Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!
"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"
Fritzchen geht in den Zoo und fragt den Zoowärter: „Hast du nen Kater?“ Antwortet der Zoowärter: „Ne, ich trinke nicht."
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.