Nichts-Witze

Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.

Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"

Mutter: "Du musst aber!"

Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"

Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"

"Weil die erste nicht getroffen hat."

Alle Kinder gehen zum Aldi, nur nicht Jenny. Sie geht zum Penny.

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Also, vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hört auf zu putzen! Es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt." Dieses Jahr könnte es aber anders sein.

Szene auf der Titanic kurz vor dem Untergang:

Unterhalten sich 3 Gentlemen über das nahende Ende. Meint einer unerschütterlich: "Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hätte jetzt echt Lust auf eine Frau." Rät ihm ein anderer: "Dann beeilen Sie sich, die Betten werden immer steiler."

Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.

Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!

Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Lehrer helfen einem Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.