Bist du ein Rechter, ist wahrscheinlicher dein Schulabschluss ein schlechter!
Und bist du ein Rechtsradikaler(in*), ist dein Arbeitgeber wahrscheinlicher ein schlechter Bezahler!
(Korrelation von pol. Einstellung und Sozioökonomischem Status)
Rechts-Witze
Angeklagter: "...also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.
Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“
Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“
Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"
Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"
Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"
Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.
Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"
Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.
Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."
Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!
(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Deine Mutter ist das Walross oben rechts!
Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“
Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!
Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.
Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?
"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."
"Ja, rechts, ein bisschen mehr vorne, ja, ok, geschafft!"
"Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!"
"Oh, parken? Ich dachte, die Katze dort überfahren!"
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"