Saeger-Witze

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"

"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Bitte sag mir, dass Du nicht wirklich so dumm bist, sondern nur von einem schwachsinnigen Dämon besessen!

Deine Mutter ist so fett, da sagen alle Wale: "Unser Gott ist erschienen!"

Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

Vater: "Womit?"

Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

Vater: "Dann schlag sie doch!"

Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.

Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"

Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?

Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

Sie ging mir auf den Zeiger!

Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!

Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?

Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.

Kannst du mir Neun auf Englisch sagen?

Nine.

Beim Geschlechtsverkehr.

Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Wie sagen Chinesen Hurensohn? ,,Huenson“.

Wir Kurden sind Undercover-Ausländer. Man muss nicht sagen, dass man Kurde ist. Wenn ein Kurde gefragt wird, aus welchem Land er kommt, sagen viele Irak oder Türkei. Und die meisten geben sich damit zufrieden. 😂😂😂

Was muss man sagen, wenn einer singt: "Schalke wird Meister"?

Ganz einfach: "Das erst in 2 Jahren in der Regionalliga!"

Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, darf ich bei dir übernachten?"

Papa: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

Fritzchen kuckt nach unten! Fragt er: "Papa, was ist das?"

Sagt er: "Das ist meine Limousine."

Am nächsten Tag fragt er seine Mama, ob er bei ihr übernachten darf. Sagt sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

Schaut Fritzchen nach unten und fragt: "Mama, was ist das?"

Antwortet die Mama: "Das ist mein Tunnel."

Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, Papa, darf ich bei euch übernachten?" Sagen sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

Schaut er nach unten und fragt: "Warum ist Papas Limousine in Mamas Tunnel gefahren?????"

Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

Kassierer: "Ja."

"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"