Saeger-Witze

Lehrer: ,,Fritzchen, sag mir ein Satz,der sich reimt." Fritzchen: ,, Halt dein Mund,du Straßenhund."

Schüler : Herr Lehrer? Lehrer : Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer : Komm sag schon. Schüler : Lidl lohnt sich! * Epische Musik *

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen

Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.

Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!" Da sagt der Elefant:"Zwei gegen einen ist unfair!"

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr' ich nach Paris". Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit". "Du dummes Schwein".

Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal rauchen deine Kühe?“ Antworten Heinz: „Nein wieso?“ Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall“

Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist und dann nach 5 Minuten wieder sagen in 5 Minuten.

Eigentlich ist Chuck Norris seit 10 Jahren tot. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut, es ihm zu sagen.

mama mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht zu zerkratzt den ganzen fussboden wenn du redest

„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“

„Ja, aber ich muß noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“

**Dieser Moment, wenn...**

• du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja das klappt bei unserem Chemie Lehrer nicht so gut xD Der nimmt auch die jenigen dran, die was schreiben ob echt oder so tun als würden sie schreiben)

• du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt.(Jaaa passiert irgendwie oft xD)

• du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

• du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

• du dich im Unterricht meldest weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst wie dumm sie ist.

• der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist.(Das ist bestimmt schon jeden passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD)

Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"

Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"

Halzmaul und Verstand raubem eine bank aus . Als sie das geld einpacken wollen hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt :Wie heissen sie? Halzmaul. Polizei :Wir bitte? Halzmaul! Polizei : Sagen die haben sie den Verstand verloren? Halzmaul : Nö der hockt in der Mülltonne!

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind : "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin : "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind : "Kannst du deinen Morgen mal mitbringen? Dann ist das gemütlicher."

„Mutti sag mal stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?“

„Ja natürlich.“

„Kommen auch Löwen in den Himmel?“

„Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen“

Pause.

„Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?“

Das fritzchen geht seiner Oma die Oma sagt Fritzchen bald bin ich Uroma daraufhin das Fritzchen toll da kannst du mir immer sagen wie viel Uhr es ist.

„Sag mal Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?“ „Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen wenn ich ihn rufe?“

Neulich stehe ich am Bahnhof mich schnüffelt ein Hund an ich sage zum Besitzer Oh der mag mich dann sagte der Besitzer der war mal ein Drogenspürhund.