Schüler-Witze
Der Lehrer erklärt einem Kind: "Wenn du 2 Äpfel hast und einen isst, wie viele Äpfel hast du dann?"
Der Apfel auf dem Lehrertisch: "Willst du eins aufs Maul!"
Alle Brawler sitzen noch im Klassenzimmer, außer Sprout. Er ist "laut".
Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"
Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"
Die Mutter: "Erstens, du bist 45, und zweitens, du bist der Schuldirektor!"
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“
„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“
Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“
Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“
Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.
Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.
Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."
Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"
Fritzchen sagt: "Sex!"
Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"
Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"
Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!
Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂
Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"
"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."
Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."
Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."
Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."
Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."
Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."
Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“
*Schüler machen Party*
Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Dimon kam zu spät zum Unterricht.
"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.
"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."
Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"
Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“