Schreiben-Witze

Hey, ich frage mich, um wie viel Uhr die meisten von euch hier sind. Wäre schön, wenn ihr an der Umfrage teilnehmen könntet :)

9:00-12:00—>Kommentar schreiben

12:00-18:00—>liken

ab 18:00 —>disliken

Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?

Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.

Trump

Na gut, dann werde ich euer König...

und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.

Es war einmal...

...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!

"Darf ich euch was fragen?

Vielleicht ein bisschen komisch, aber wie alt seid ihr so?

Ihr müsst nicht schreiben, nur wer will."

Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!

Dieser Moment, wenn du entspannt zocken willst, aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast!

Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.

Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!

Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"

Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"

PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

Wenn man zu viele Chuck Norris Witze schreibt, erscheint Chuck Norris hinter dem Autor, holt zum Roundhouse-Kick aus, schleudert den Kopf des Schreibers auf die Tastatur und huiovht4nhfio4 uz8o4gfv498ph74hbv8749i5g5hg4uh5.

Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, drum sauf ich mich jetzt voll. Prost! 🍻

Können Frauen mit Blut schreiben?

In der Regel schon.

Alle, die deine Mutter Witze schreiben, sind Hurensöhne!

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.

Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(

"Brow, schreib, wenn du wieder da bist!"

Er wollte schreiben, was ist ihr letzter Preis? Die Autokorrektur macht daraus aber "Prise". Also, was ist Ihre letzte Prise?

Antwort: Salz.

Habt ihr schon bemerkt? Die Seite wurde aktualisiert! Jetzt sieht man, vor wie vielen Sekunden genau was geschrieben wurde. Hammer!