Schreiben-Witze

Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!

Kann hier jeder Idiot einfach was saudummes schreiben?

Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"

Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"

PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!

Dieser Moment, wenn du entspannt zocken willst, aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast!

Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.

Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

Fritzchen sitzt im Religionsunterricht. Sie sollen einen Text schreiben. Fritzchen muss etwas ausradieren. Dabei fällt ihm der Radierer runter. Der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr an meinem Grab stehen würdet?" Fritzchen: "Ach da ist ja das kleine dicke Arschloch!"

Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.

Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.

Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."

"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."

"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."

Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?

Können Frauen mit Blut schreiben?

In der Regel schon.

"Darf ich euch was fragen?

Vielleicht ein bisschen komisch, aber wie alt seid ihr so?

Ihr müsst nicht schreiben, nur wer will."

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

"Wow, vor Begeisterung?"

"Nein, nach Hause!"

"Brow, schreib, wenn du wieder da bist!"

"Stellen Sie sich doch mal kurz vor." -- "Mein Name ist Meier." -- "Und wie schreiben Sie sich?" -- "S-i-c-h." -- "Wir melden uns."

Habt ihr schon bemerkt? Die Seite wurde aktualisiert! Jetzt sieht man, vor wie vielen Sekunden genau was geschrieben wurde. Hammer!

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.

Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(

Er wollte schreiben, was ist ihr letzter Preis? Die Autokorrektur macht daraus aber "Prise". Also, was ist Ihre letzte Prise?

Antwort: Salz.

Wieso kann eine Blondine keine 11 schreiben?

Weil sie nicht weiss, welche 1 zuerst kommt.