Schule

Schulwitze

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

Is klaaar...

*1. Teil*

Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

*2. Teil*

Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

*3. Teil*

Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

*4. Teil*

Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

Und zum Schluss:

*7. Teil*

Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.

Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"

Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"

Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.

Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.

Rosen sind rot, Lehrer sind streng, warum ist mir meine Hose zu eng?

Liegt es am Bund oder bin ich zu fett? Nein, es liegt an meinem riesigen Brett.

Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

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    • Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫

    Lehrer:

    "Was ist eure größte Angst?"

    Sarah:

    "Schlangen."

    Julian:

    "Löwen."

    Wednesday:

    "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

    Hannah:

    "Wednesday."

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    • Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

    Klassenkamerad: Grundschulen.

    (Wahre Begebenheit)

    Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

    Mama: „Wen spielst du denn?“

    Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

    Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

    Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.

    Frechen schreibt seit Jahren Artikel für die Klasse. Dann fragte ihn der Guru: "Wenn ich jetzt sterbe, was wird dann auf meinem Grab stehen?" Fritchen suchte nach der Plastiktüte und schrie: „Das ist eine Schutztüte!!"

    Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:

    Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"

    Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"

    Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"

    Malfoy: "Ihr Schummler!"

    Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"

    Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"

    Malfoy und Snape: "🤬!!!"

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    • Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?

    Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!

    Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.

    „Wir gehen hier zur Schule!“

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