Selbstironie
Hi, hat jemand Bock zum chatten? 😁
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!
Hunde sterben nicht.
Sie ziehen nur um.
In unsere Herzen.
"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!
Ich hab was zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.
2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.
3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.
4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.
Aufräumen.
"Kannst du mal dein Zimmer aufräumen?"
"Sprich zu meiner Hand!"
Hand24
Warum läuft die Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen! 😂
Wer kennt alles Seiten, wo man Geschichten lesen und selber schreiben kann?
Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.
Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Wie dumm bist du, wenn du versuchst, Asche zu verbrennen?
Wer den Youtuber Ninja mag, liked.
Wer ihn nicht mag, disliked. Und ja, ich bin likegeil!
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
Alle beklagen sich, dass ich beim Sex so laut stöhne.
Dabei versuche ich einfach meine Socken anzuziehen!
Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.
Na ja, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Hmm... vielleicht nur Gras?...
... Gras geht!
E-Autos
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"
Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"
Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"
Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"
Eine Blondine geht nachts die Straße entlang. An einer Straßenlaterne hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten".
"Cool, ich suche doch gerade eh eine Wohnung", denkt die Blondine und klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: “Was machen Sie denn da?”
Die Blondine: “Hier hängt ein Zettel, da steht 'Wohnung zu vermieten'. Jetzt klopfe ich schon die ganze Zeit, aber niemand macht auf.”
Der Polizist guckt an der Laterne hoch: "Komisch, dabei brennt ja noch Licht!"