Sicherheit-Witze
Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich sicherheitshalber Kotbeutel mit.
Langsamer.
Langsamer.
Langsamer.
Der andere: Nicht so rasen beim ((nicht blasen sondern)) Autofahren!
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist!"
Nachdem Chuck Norris sein Strandhaus im Frühjahr verkauft hat, trauen sich die Hurricanes wieder nach Florida.
Was passiert, wenn Dome einen Laden betritt?
Der Lauchmelder geht an!
Amerika benutzt deine Mutter als Schutzschild gegen Meteoriteneinschläge!
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Warum hängt eine Blondine die Tür aus, wenn sie aufs Klo geht?
Damit man nicht durch das Schlüsselloch schauen kann.
We need a wall.
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Unfall hat, braucht sie keinen Airbag.
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Warum hat Manfred keine Angst vor Polizisten? Sie machen ja eh nichts!
Was ist der Unterschied zwischen einem Terror-Lager und einer pakistanischen Schule?
Keine Ahnung, ich fliege nur die Drohne.
Wie nennt man einen Pädophilen in der Neugeborenenstation?
Springtrap.
Gomme hat ein gutes AntiCheat...
Rewi hat ein gutes Anti-Cheat.
In der Kleinanzeige:
Biete Fallschirm, noch nie geöffnet, paar rote Flecken!
Du, Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!"
"Ja, die machen das so..."